 - если вы щелкаете пальцами и перед вами появляется мышь-это не значит что вы маг, просто у вас мыши в доме дрессированные..
- если вы щелкаете пальцами и перед вами появляется огненный дух...это означает что траву можно брать оптом, качество проверено
- если вы щелкаете пальцами и перед вами появляется голая девушка...значит вы хорошо устроились в этой жизни
- если вы слышите щелчок пальцев и появляетесь голым перед каким то мужиком...значит он как раз и является магом, но извращенцем..."
Вхожу в мечеть, час поздний и глухой,
Я не с мольбой, не в ожиданье чуда,
Когда-то коврик я стащил отсюда,
А он истерся надо бы другой.
Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога: "Сыны и дочери мои, настал момент мне предст..." Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "ДОЛБАНЫЙ ПРОВАЙДЕР!"
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.
Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!
Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Однажды человек спросил у Бога
Ч: Если ты мне дашь одну секунду, сколько она будет длиться?
Бог: Миллион лет
Ч: А чему будет равен один доллар, если ты мне его дашь?
Бог: Миллионы долларов
Ч: Тогда не мог бы ты мне дать один доллар
Бог: Подожди секундочку....
| 
