- если вы щелкаете пальцами и перед вами появляется мышь-это не значит что вы маг, просто у вас мыши в доме дрессированные..
- если вы щелкаете пальцами и перед вами появляется огненный дух...это означает что траву можно брать оптом, качество проверено
- если вы щелкаете пальцами и перед вами появляется голая девушка...значит вы хорошо устроились в этой жизни
- если вы слышите щелчок пальцев и появляетесь голым перед каким то мужиком...значит он как раз и является магом, но извращенцем..."
Вхожу в мечеть, час поздний и глухой, Я не с мольбой, не в ожиданье чуда, Когда-то коврик я стащил отсюда, А он истерся надо бы другой.
Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога: "Сыны и дочери мои, настал момент мне предст..." Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "ДОЛБАНЫЙ ПРОВАЙДЕР!"
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Еврей обращается к раввину: - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.
- Учитель, а можно курить во время медитации? - Конечно, нельзя. - А медитировать во время курения? - Гм... Вот это можно.
Объявление: На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете. В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.
Душа: - Где я?.. Ангел: - В раю. Душа: - А почему колючая проволока кругом? Ангел: - Разговорчики в раю!
Три астролога спорят, когда же начинается жизнь? - В момент рождения, - говорит один. - В момент зачатия, - говорит другой. - Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Однажды человек спросил у Бога Ч: Если ты мне дашь одну секунду, сколько она будет длиться? Бог: Миллион лет Ч: А чему будет равен один доллар, если ты мне его дашь? Бог: Миллионы долларов Ч: Тогда не мог бы ты мне дать один доллар Бог: Подожди секундочку....
|